Irodalom órán felmerült  téma, hogy a Művész, miért gondol annyit a halálra, miért kesereg annyit és hogy miért írja le versben. Sokan nem értik ezt meg. Nem kell kiváltságosnak, kiválasztottnak lenni, ahhoz hogy valaki egy Művész szemével lássa a világot.

Nem merem magam Művésznek nevezni. De valahol mégis úgy érzem, hogy az vagyok. Nagyon furcsa dolog ez. Lehet rám azt mondani, hogy nagyképű vagyok hogy Művésznek merem mondani magam, de véleményem szerint közel állok ehhez a "fogalomhoz".A Művész különlegesen éli  meg azt, amit mások talán meg sem élnek. Lelke sokkal sebezhetőbb, hevesebben szenved, és harsányabban örül. Bohém, szabad, szárnyal. Kitünik a tömegből. És ezt, hogy kitünik, nem feltétlen a külsőre értem. Más energia sugárzik egy Művészből, mint egy normál emberből. Ő mindig álmodozik, mindig jár az agya valamin. A leg jelentéktelenebb dolog is felkelti az érdeklődést.

Tudom, hogy nem minden igaz rám ebből,de valahogy nem érdekel. Én érzem ki vagyok. Sőt Én tudom ki vagyok. Tudom hogy mi van bennem és hogy mi nincs és azt is hogy ez így jó. Élvezem amikor gondolataim már rég nem ott járnak ahol én. Élvezem hogy nekem a szürke élet amiben ténylegesen élek, a lelkemben egy színes szivárvány. Élvezem, hogy ki tudom fejezni magam, és hogy ezáltal valamit létrehozok. Valamit ami mások számára jó.

Nehezen tudom rávenni magam arra, hogy egy adott dologra koncentráljak. De őszintén nem is akarom. Jó ez így:) Nem szeretnék megváltozni, pedig tudom hogy ha ilyen maradok, az alapból nehéz egyetem még nehezebbé fog vállni.

De sose adom fel. Megszerzem a diplomát és poéta natus leszek:)

Gondolkodtatok már azon, hogy mi lett volna ha, akkor, az adott pillanatban, amikor döntöttek, akár arról ho mit vesztek fel reggel,másképp döntöttetek volna? Ha például farmer helyett egy csini rucit vetettek volna fel? Lehet megnéz egy helyes srác, lehet utánad kérdez, lehet bejelöl, lehet felvesz, lehet találkoztok és BUM a ruha megtette a hatását és máris dúl a szerelem... Igen. A döntések a legapróbbtól,a legnagyobbig, meghatározzák életed minden pillanatát.
Megtanultam azt, hogy ha valaki nem mer dönteni, elbujik a lehetőségek elől, sose lesz boldog. Hát én most döntöttem, azthiszem. És tényleg már csak remélni tudom hogy jól. Habár rohadt sok erő kell hogy kibirjam, és még annál is több műmosoly és könnyvisszatartás, tudom ho annyi rossz döntés után, talán végre egyszer jól döntöttem. Tudom ho most egy darabig úgy fogom érezni hogy bárcsak ne tettem volna meg, bárscak megint átsiklottam volna, mint a többi lányon, de nem. Hány meg hány lány lesz még akin át kell siklani? És én nem fogom elviselni, hogy ő megcsaljon. Most legalább büszkén jövök ki a dolgokból. Most tudom ho én mondtam ki. Most tudom hogy nem oktalanul történt minden. most tudom hogy helyesen cselekedtem.
 

a terv és a cél megvan. Megvalósítási mód viszont nagyon nem. Hogyan kezdjek hozzá?:O Mi legyen az első lépésem? Vmi olyan kéne amihez ez a maradék kis lelkierőm elég, és még talán többet is hozhat.

Az a baj, hogy mégcsak nemis a nulláról indulok. Hanem jócskán a minuszokból. Így iszonyatosan nehéz. önbizalmam, tartásom és erőm már jócskán a nulla alatt van.Ezt kéne valahogy leküzdeni. Hogy végre elindulhassa és megtegyem azt a bizonyos első lépést.

Megérkeztünk, a csodás Balatonvilágosra. Előtte Székesfehérváron töltöttünk egy éjszakát. Egész kellemes volt. Na de a Balaton... Hatalmas hullámok és hihetetlen szél...Nagyon izgalmas volt a hullámok közt vergődni. Aztán megfagyni a szélben. A "strandozás" után felmentünk a medencéhez. nagyon jó kis medence van itt:) Van szolárium meg szauna is:) Nagyon jóóó. A szobák tiszták és izlésesen vannak berendezve. A fürdő is elmegy. A vacsi nagyon fincsi volt. Sültkrumplit ettem rántott sajttal aztán piskóta tekercset. Fincsi volt.

Vacsi után családi csocsó volt. 3 menetett játszottunk.Ebből 1x nyertek apuék a többit mi:) Aztán bevágódtam a géphez:) Végre neeeeet(L) Enélkül nemtudnék élni. Lent ültem a hall-ban amikor lejött egy család... Akkora zajjal votlak hogy az vmi hihetetlen. A fejem szétment. Felmásztam az elsőre. (csak az elsőn és a földszinten van net) Itt meg iszonyatosan meleg van/volt. Nagyonnagyon (mostis itt ülök). Itt voltam egy kicsit, aztán lementem anyuékkal a bárba. Hát vagy egy félórát ha voltam ott, nem bírtam tovább és feljöttem ujra az elsőre netezni. Azóta itt ülök a melegbe.Majd meg rohadok. De megéri mert van net(L):D

Itt vannak kis asztalkák meg kanapék meg fotelek, tehát egész kényelmesen eltudok helyezkendi, csak az a baj, hogy melegvan. Nagyonnagyonagyon. De hát ezt kibirom:) Nemsokára mennme kell aludni. Ez a rossz a családi nyaralásban, hogy itt van a család is.

Szeretek mindenkit.

Nagyon sok ága van a művészetnek. Rengeteg. De mégis közös bennük hogy,nem lehet tanulni őket. A művészethez tehetség kell. A tehetséget nem lehet tanitani. A tehetség vagy van vagy nincs de nem lehet utólag megtanulni.Maximum tökéletesíteni.
A jó alkotás nem észből, hanem érzelemből jön. A jó alkotást nem mindig kell megalapozni, hagyni kell hogy az érzelmeink vezessenek minket.

Azért nem szeretnék, hétköznapi ruhákta tervezni, mert tudom, hogy vannka bizonyos szabályok amiket be kell tartani. Vannak korlátok, vannak iratlan szabályok, és sose tudnék kibontakozni. Ezért szeretnék monjduk egy színháznál dolgozni, ahol a jellmezeket tervezhetném meg. Szabadjára engedném a fantáziám és én kreálnám meg egy egy karakter kinézetét. EZ való nekem. Ez a szabad művészet, ahol nincsenek szabályok, ahol nincsenek kötöségek, csak a szabadság és az érzések. Persze nyilván, itt is meg kell felelni valakinek/valaminek,de már sokkal nagyobb teret kapok, mintha hétköznapi utcai ruhákat terveznék. 

Mindenkiben ott van a tehetség, valamilyen művészeti ághoz kapcsolódóan. Van amikor ezek csak később, vagy egyáltalán enm bontakoznak ki. Viszont, az hogy valaki leüljön és tanulja hogy mondjuk hogyan kell szinészkedni vagy esetleg énekelni,azt nem tartom tehetségnek.

Persze vannak olyna dolgok, amiket el kell sajátitanunk. Technikák, trükkök stb. De azsem azt jelenti, hogy megtanuljuk a művészetet, hanem hogy fejlesztjük.

Csöndbe merülsz, hallgatag vagy,

Nyitva az ablakom és hallom ahogy a szomszéd kutyák ugatnak. Nagyon hangosak. Felkavarják ezt a mármár félelmetesen nyugodt estét. Hihetelen ahogy elmennek a napok egymás után. És mindennap a szokásos ütemben zajlik. Nincs változatosság.Nemtudom hogy lehetne többet kihozni az életemből. Érzem hogy vmit kellene csinálnom de még nemtudom mit. Vmit amivel ki tudom fejezni mindazt ami bennem van. Vmit amivel megtudom értetni az érzelmeket amik bennem rejlenek. Vmit kéne csinálni. De mit? Versehez nincs energiám, és már nem tudok újat írni. A szavak hatalma sajnos véges.Festeni meg nem tudom, nem látom értelmét. Csak még egy szeméttel több. Ide most más kell, vmi új.

Kezdem ugyérezni hogy a kreativitásom eltünik. Félek elvesztem a legnagyobb kincsem, hiszen nekem csak ez maradt.ÍGy tudtam csk akiadni a feszültésget. Ha ez is eltünik nemtudom mihez kezdek. Nem lehet hogy mindent elvesztek ami fontos nekem. ez nem történhet meg. Vigyáznom kell rá. Vigyáznoom kell magamra.

Nem akarok még egy olyan hosszu bejegyzést mint a tegnapi. Az nagyon hosszu volt. De mindnet sikerült kiirnom magamból. Kicist megkönnyebbültem mikor felkelltem. Persze nem irtam kimindent. Nagyon sokmindne van amit még ugyérzem ho elkellene mondanom de nem tehetem. De mind1 mostis mint mindig mind1.

Pontosan tegnap ilyenkor kezdtem el ugydönteni hogy alszok.Most ez nem megy. Tul sok minden van bennem ahhoz hogy én lefeküdek aludni. Pedig fekszek az ágyikómban, de mégsem tudom letenni a gépet. Vhogy megnyugtat ho ide irok. Gondoltam, ma lefekszek éjfélkörül aludni, ehhez képest 2:54 van. Normális vagyok?:) Nem hiszem. De kezdem élvezni. Na kezd ragadni le a szemem. Kezdem érezni az álmosságot. Lehet menni kéne:)

Na ennyi volt ez a bejegyzés. Még nem megyke aludni. Még msnezek egy picit.:)

Akkor leszek én igazán boldog ha itt hagyom ezt az egséz várost. Annyi kínzó fájó emlék köt ide. Annyi csalódás, megaláztatás történt itt. Nem akarok később emlékezni erre. Érettségin, azt mondtam hogy ha hazajövök, akkor az számomra, békesség, nyugalom, meghidtség, biztonság. Pfffffff hogy ez mekkora kamu:S Olyan szinten utálok már itthon lenni hogy az vmi hihetetlen. Nincsen jóformán magánéletem, mert mindenbe belekell szólniuk, mindenről tudniuk kell, mindent ugy kell csinálni hogy nekik jó legyen. Nekem ebből elegem van. Én nem fogom azt csinálni ami nekik jó és nekem nem. nem fogom azt tanulni amit ők akarnak. Nem fogok úgy kinézni ahogy ők akarják. És mondhatod rám hogy lázadó nagyszájú tini... Igen az vagyok. Mert megpróbálnak lekötni. Megpróbálnak saját kedvükre igazitani. olyanra formálni amilyet ők akarnak. Hát sajnláom, ezzel elkéstetek. Ezt megtehettétek monjduk 5 éve. De mostmár nem. Mostmár tudom hogy mit akarok. És igen elfogok követni rengeted hibát, lehet az életem sem alakul majd vmi fényesen, de azt ÉN fogom csinálni. Az ÉN döntéseim lesznek. ÉS igen boldog leszek,hogy végre a SAJÁT életemet fogom élni. Meg fogom találni a Boldog Életet...

Kellenek ahhoz hogy ezek után ami történtek most velem, ujra elinduljak. Kezdem úgyérezni, hogy vmi változás lesz, hogy " meg fog fordulni a szél", hogy a sok rossz után végre jön a jó. De ehhez kell a hit, erő, akarat. Ezek nélkül nem fog menni. Hinnem kell benne, hiszen nincs más választásom. Ha tovább akarok lépni ez az egyetlen út. És tovább fogok:)

Érdekes hogy most jönnek ki belőlem az érzelmek.Sok olyan dolog van amiről nem merek és nem szabad irnon pedig szivesen megtenném de tudom ho nem.

Érdekes dolog amit S. Réka írt, hogy mindig szívből cselekedjünk. Én próbáltam és iszonyatosan nagyot koppantam. Mostmár ésszel vagyok benne. Mostmár ésszel döntök és hátha nem rontom el. de sztem elfogom. Vagyis nemtudom. Nem tudok már smemit. Fekszek és agyalok. Az elmult pár hónap felkavart. Rengeteg dolog történt velem és még fel kell fognom hogy mi ki miért és hogyan. El kell fogadnom a rosszat és élveznem kell a jót. Továbbkell lépni a multon és élni a jelent és tervezni a jövőt.

Fel kell állni. Ha a földön vagy még inkább eltaposnak. Felállok hogy észrevegyétek hogy énis élek. Itt vagyok köztetek. Megmutatom, hogy én igenis több vagyok.Megmutatom hogy ki mit vesztett és ki mit nyert. És ez nem csak a szerelemre vonatkozik. Vonatkozik ez éép ugy a barátságra is.Elegem van abból hogy midnkei a megtört szerencsétlen idiótát látja aki folyton szenved meg sír. NEM elegem van.Nem tetszik ez a szerep. Én egy vidám mosolygós "cuki" kislány vagyok aki igenis imád élni. Aki igenis nevet kacag bohóckodik.Nemmondom hogy ez gyors lesz. Nemmondom ho már holnaptól az leszek. De iganis megvan a szándék. Igenis el van döntve. A cél megvan. Meg kell valósítani. EZ most a feladat. Borzalmasan nehéz ugy élni hogy kapaszkodnod kell mindenbe ami egy icipicit is feljebb tudna emelni. Néha olyna lépéseket kell tennem azért hogy ebből a gödörből kimásszak, amiket nem ért meg sneki. Ami rosszank és gonosznak tünik én mégis tudom hogy szükség van rá. mErt csak igy jutok előre. És ahhoz hogy én ujra a régi legyek cska előre kell menni. Ha kell rossz döntésekethozzni,mert az adott pillanatban az egy plusz lépés. Később amikor már fejjebb leszek ráérek azon gondolkodni hogy az menniyre volt rossz vagy helytelen. Most valahogy nemérdekel. próbálok élni. életben maradni. Fenntartani az aktuális állapotot, mely szerint élek és virulok. Most ez nagyon zavaros tudom de negyed három mult. nem tudok vmi logikusan fogalamzni. Csak ömlesztek. Igazából aztsem tudom mit akarok ezzel.mi értelme van annka hogy én ezt ide irom? Smemi. HIszen én tudom hogy mit akarok. Másnka nincs köze hozzá, akkor miért irom le?:S

Hmm nemtudom:S Talán azért mert reménykedek abbanhogy vki aki végigolvassa a történetem tanul belőle. Hátha ő már óvatosabb lesz és nem követi el azokat a hibákat amiket én. Bár monjduk ahhoz ho vki fejlődjön és előrébb haladjon az életben, kellenke a hibák, melyeket mi magunk követünk el, ahhoz hogy megtanuljuk a leckét. Nekem is el kellett követnem a hibákat. Nekem is kellet áldozatokat hoznom. Nekem is kellet ártanom olyan embereknek akik mellettem álltak, ahhoz ho megtanuljam pl hogy menniyt ér ha szeretnek. Kellett az áldozat ahhoz hogy én most itt legyek. A KAPCSOLATBAN is az összes hibát meg kellet csinálni ahhoz hogy rájöjjek hogy mégis mit hogyan kell. Ezekután nem fogom elkövetni.  Most mondanám hogy Máté is egy hiba volt de nem. Nagyon sok mindent tanultam belőle és még tanulni is fogok. Hiszen mint márirtam attól hogymost mással vagyok és attól hogy majd 10 év mulva egy másik embertől lesz gyerekem, az emlékek megmaradnak. Ez nem azt jelenti ho mást nem szeretek. Ez csupán azt, hogy ő örökre részem marad,mégha csak emlékben is. De szerintem az elsővel mindkei ígyvan, hogy persze szereti azt akivel együtt van de az emlék sosem fog kitörlődni.  Érdekes és mégis Unalmas. Szomorú és mégis Vidám. Bonyolult de mégis Egyszerű. Kezdem ugyérezni hogy növök felfele. Persze lelkileg. Hiszen még itt vagyok. Még nem dobtam el magamtól az életet. Kiállom a próbákat és próbálom keresni a kiutat.

Viszont nem tetszik ez a világ. A felnőttek világát ugy jellemzeném hogy egy sötétszürke szoba, ahol modern butorok vannka és soksok ember de mindneki egy-egy üvegpavilonban. Mindenki mégis Senki nem  lenne veled. Egyedül lennél de mégsem. hiszen ottvannka de nem kérhetsz segitséget, mert nem tudsz nem hallanka meg. Mindneki magával van elfoglalva, a saját életével. Te nem számitasz, hiszen nem vagy benne az ő üvegébe. Ott csak ő van senkimás. Magadra vagy utalva. Egyedül kell talpon maradnod. Ez a felnőttség. Ebbekell beleszoknom. Még nem állok rá készen teljesen.Még meg kell tanulnom pár dolgot. De már nem vagyokmessze tőle. Már nem sok kell hátra. Ott vagyok a küszöbb egyik oldalán. Csak lépések kérdése az egész:) 

De meglehet állni ezen a küszöbön? Meglehet azt tenni hogy senem felnőtt, se nem gyerek?:O:) Én megpróbálom. Hátha sikerül. Miért ne sikerülne.  Hisz ügyes vagyok:) Kezdek felállni. Csak vissza ne essek. Még egy esés és ott maradok. Nem lesz erőm vissza felállni. Ezért nagyon kell vigyázni.

Igen: élni, míg élünk, Igen: ez a szabály. De mit csináljunk az életünkkel, Ha fáj? /Ady Endre/

Tegnap este party volt. de még mekkora. Ihajjjj. még most is fáj a fejem. nem. az ne kifejezés. Iszonyatosan fáj a fejem. 02:15 körül értem haza. Bandika vitt minket kocsival. Ezuton szeretném megköszönni neki hogy egész este nem ivott semmit csak hogy minket haza tudjon vinni:)

Na hát igen az este. Félve mentem a társaságba, mivel nem sűrűn beszélek az emberkékkel (pedig osztálytűársak vagyunk) Mégis nagyno jól éreztem magam. Az emberek nyitottak votlak. Nem néztek ki és nagyon jól elvoltunk. Voltak akiken szakatam a röhögéstől, volt akivel nagyon jól el tudtam bezsélgetni és volt akivel szimplán jól éreztem magam.

Összeségében nem bántam meg hogy elmentem. Nagyon jól éreztem magam. Köszönöm.:)

És akkor a  mai nap:

-Fejfájás

-Érdekes fejszerkezet

- még érdekesebb hajszerkezet

-éhínség

-rendezetlenség

-hiányérzet

Körülbelül most 12:36 ig ezeket érzem.

Punnyadóós, esős nap. Nincsen napocska:(pedig lehetne. Hiányzik. Nagyon. Pár nap mulva ujra lesz és minden rendben lesz. De addig eső. eső. eső. eső. :(

felemészt ez az idő. képtelen vagyok aludni. sötét van. nem aakrom hogy az legyen. Süssön a napocska. Süssön ahogy csak bír.  Legyen 200.000 fok és könyörögjek a hidegért. Kérlek:$ Nagyon elegem van már az esőből szélből viharból.Teljesen tüönkreteszi a nyaram.

Most van az albatrosz érzés. Amikor leszáll a hajóra és mindenki hülyének nézi. Énis úgyézrem hogy hülyének néznek azért mert nem állok be a sorba. De én nemakarok. Fura ez. Mostanában viszont kezdem jólérezni magam a Bluesos délutánokm egkönnyitik nehézkes életem. A csocsó a citromosssör  a sajtburger a darts és a társaság mind mind könnyedén feledtetni tudják elcseszett életem.

Várom a reggelt. Legalább akkor ér egy minimális napocskafénye. Bár az semmi.

Jöhetne már a FÉNY. Mely világosságot, megnyugvást, békességet és boldogságot hoz magával.Bearanyozza éltem minden pillanatát és erőt ad ahhoz ho folytassam. Óh FÉNYmerre jársz? Hol vagy már? Várlak én. Várlak. Örökre.

Igen. Esik az a rohadt eső. Egyedül vagyok. Indulnom kéne de kiinek van kedve kimenni az utcára ilyen pocsadék időben?:O

Miért esik:'( Június van basszameg.JÚNIUS:| és én megint Nélküle vagyok:( Megint külön vagyunk. Megint. Minden nyaram nélküle fog eltelni? pedig régen annyit tervezgettünk vagyis tervezgettem, ő meg mindig rávágta, hogy messze van az még. Hát igen. Sosem valósultak meg a tervek. Ahogy mostanában egyik tervem sem. egy két ember húz vissza, hogy ne adjam fel. Hogy tartsak még ki. De már sajnos ők se elegek. lassan a "valóság" teljesen eltipor. 9p mulva indulnom kell hogy elérjem a buszom. Elmegyek a konditerembe, és kifutom magamból az összes ideget. Bedugom a fülesem és futok futok futok futok. Aztán hátha legnyugszok.

a :) nem mindig :). Nem mindig érzem így, hiába írom. Van amikor csak azért, mert már kínomba nem tudok mást irni.

Miért kell nekem mindig egyedül maradni?:S Amikor végre jól érzem magam. mindig közbe jön valami:/ MINDIG:S Nemigazmár:( Miért vagyok ennyire szerencsétlen:'(És igen, szenvedek. megint szenvedek. Mert én olyan jól tudok szenvedni:/

mikor senki nincs ki fogja a kezed

vagy hogy letörölje könnyed.

Mikor csak ülsz egyedül

s csak nézel tétlenül.

Mi történhetett?

Miért veszett el minden ilyen hirtelen?

Minden mi egykor életben tartott

mára már csak emléképet hagyott.

Nincs már nevetés, kacagás, vidámság,

nincs más, csak a szomorkodás.

A sírás lett a barátom, a szerelmem.

Ki ott van mindig mellettem.

Próbálhatod elvenni tőlem,

nem adom hisz ő már a részem.

Sírok ha fáj

Sírok ha bánt

Sírok hisz nem tudok mást.

Te nevess csak,

neked sose fáj.

Nem is akarom hogy lásd.

hogy lásd milyen ez az érzés

Mikor csak a magány van ki megért.

Nem tudja senki milyen ez

mikor olvassa a szenvedéseket.

csak akkor fogja igazán érteni

mikor az ő szivét tépik.

De nem kívánpm én ezt senkinek.

Ne tudja meg senki milyen ez.

"Néha hajlamosak vagyunk kétségbeesni mikor a személy, akivel törődünk, elhagy.. de az az igazság hogy ez nem a mi veszteségünk, hanem az övé, mert ő veszti el azt az embert aki soha nem mondott volna le róla.."

"Azt hiszem, az életem olyan mint egy elkoptatott közhely. "A lány, aki annyira szerelmes volt, mégsem viszonozták.." Ez lennék én. De én nem akarok a hősnő lenni egy tragikus szerelmi történetben! Csak egy hétköznapi lány szeretnék lenni, aki szeret, és akit viszont szeretnek.."

Én tényleg csak egy hétköznapi lány akarok lenni. Nem akarok már több tragikus drámát a szerelmi életemben. Azt szeretném, hogy végre visszont szeressen az az ember, akit én is szeretek. Ugyanazt érezze mint én. Ne csak én bolonduljak érte, hanem ő is értem. Ne csak én akarjam őt, hanem ő is engem. Ezt szeretném. Erre vágyok. Megkaphatom?:O

Nagyon jóó napot töltöttünk a strandon:) Nagyon élveztem. Jó volt a társaság. Jó volt az idő és a tó is jó volt. Nagyon nagyon megégett a hátam. Pedig kentem de mégis. Nagyon szeret a napocska.  Úsztunk.Ugráltunk. Napoztunk. Jégkrémeztünk. Lapcsánkát ettem. Csúzdásztunk. Medencéztünk. Labdáztunk vizen és földön. Stégeztünk. Feri pocsolt. Én kiabáltam. És végül találkoztam Benivel, Mátéval, Simivel és Simi haverjával. hazafelé menet elkapott a vihar és még szerencse hogy a jósában jutott eszembe hogy nincs nálam kulcs. Így leszálltam., felmentem Mamihoz és aludtam. Aztán hazajöttem és szenvedtem. Azóta szenvedek. Fáj mindenem. De legalább van egy "kis" színem. Hisz Laci is mondta, hogy a napon menjek hogy legyen egy kis szinem:)

CIB reklám =D

Hmmm... milyen igaz. MI alakítjuk. A nagy dilemma mostmár kibujt a családba... Az én álmom vagy az apáé? Melyik legyen? Nehéz kérdés. Nehéz. De akad egy megoldás. Először apa álmát valósítom meg. Lerakom elé a jogi diplomámat és másoddiplomaként  meg elvégzem az Iparművészeti Egyetemet. Ez lesz a megoldás. mindenki boldog lesz és minden álom megvalósul. Csak bírjam ki azt az 5 évet amig elvégzem a jogot. Ki fogom bírni:) Mint mindent. Hányszor voltam már olyan helyzetben, amikor azt mondtam, hogy feladom és vége és kész és nem bírom. és itt vagyok:) Még mindig írok. Még mindig bírom.

Ma ettem ájszengót. Óóóóóó hogy az mennyire finom:| Banánsplit és vattacukor*.* óóóó.
Most meg Hanna Montanat nézek. Anniyra imádom ezeket:D Annyira nincs valóságalapja és jó, hogy kicsit kizökkent és mesében érezhetem magam. Kell ez, hogy kicsit normális tudjak maradni ebben a kegyetlen életben.

Jön a vihar. nyitva van az erkélyajtóm és érzem hogy közeledik. egyre hűvösebb. Most jó egy kicsit ho nem a fülledt meleg áramlik be.  Most a ventilátorom is pihen. Minden olyan nyugodt. Kellemes.

Még szomorú se vagyok, megszoktam e szörnyü világot
annyira, hogy már néha nem is fáj -, undorodom csak.
/Radnóti Miklós/

Holnap lesz az utolsó nap:) AZ UTOLSÓ:D Erre várok szept 1 óta:D Innentől kezdve már maximum etikát meg angolt fogok tanulni:) Annyira jó*.*

Este van és nem tudok aludni:) Milyen ez már?:D

a bizonytalanság még mindig nem hagy békén. Nem tudom mihez kezdjek és igazából még csak kilátásom sincs. Próbálok felhozni mellette és ellene szóló érveket, de mindig ugyanannyi:/

Csak egyszer igazodnék ki.:) Kifogok:) kifogok:)

Megint SZERDA van... Angol óra... Megint net:)

Facebook-os hülye tesztek, felforrt icetea és msn Tompa Dáviddal:D

Nagyon meleg van. Iszonyatosan. Olyan szinten hogy már én is szoknyába vagyok!! Ez azért nagy szó...:) De kényelmes. Jól érzem magam benne.Még kicsit szokni kell.

Most pénteken végre nyugis dvdzős bepunnyadós estém lesz. Anyu megkért hogy maradjak otthon tesómmal. Nem is baj ha most egy kicsit pihenek. Már hetek óta minden pénteken első buszig maradunk és másnap semmit nem csinálok csak alszok. Most kicsit lazulok. Habfürdős pezsgőfürdős pancsit tervezek, Moulin Rouge-t nézek és msn-ezek:) Nincs is ennél jobb. Már nagyon hiányzott.

Nincs kedvem a mai naphoz. Egyszerűen nincs. Meleg. Füledt. Nincs türelmem és a toleranciám se határtalan.

Olyan jó illatom van:O Elvirától kaptam kölcsön pár fujásnyi parfümmöt és most illatozok*.*

Zenét akarok hallgatni.:( Mindjárt be id dugom a fülesem. Na meg is van. Hatóságilag Tilos-Vérző Világ.

Hmm... Érdekes... "egy vérző világ az otthonom, ilyen világban kell talpon maradnom"

Tegnap hallgattam egy számot... alapjáva véve nem szeretem az előadóját, a szövege mégis nagyon megérintett. Tóth Gabi-Érte megérte.

Igen, tegnap megint előjött hogy hiányzik Máté. Kezdek begabalyodni:/ Na de majd megvilágosodok.

Ne kérdezd mért-e vallomás
ne kérdezd azt , hogy mitől volt ő más
nem volt javítható
nekem éppen így volt jó!

Olyan volt mint egy látomás
csak eltünt és nincs már semmi más
rossz volt mint egy hazug szó
nekem éppen igy volt jó!
nekem éppen ő volt jóó!

refr:
Mikor elment minden álmom úgy húllt szét
néha azt kivántam bár ne éreznék
még mindig fáj és mégis érte megérte
én a napokat sem számolom már rég
annyit sírtam már hogy sírni sem tudnék
még mindig fáj és mégis érte megérte!


Ne kérdezd mire vártam még
ne kérdezd azt , hogy mért nem volt elég
olyan vad volt s lázadó
s nekem éppen így volt jó!

nekem ő volt a szabadság
ha együtt szálltunk nem volt távolság
a szeme tiszta volt mint a tó
s nekem éppen így volt jó!
nekem éppen ő volt jóóóó!


refr:
Mikor elment minden álmom úgy húllt szét
néha azt kivántam bár ne éreznék
még mindig fáj és mégis érte megérte
én a napokat sem számolom már rég
annyit sírtam már hogy sírni sem tudnék
még mindig fáj és mégis érte megérte!


Ha hallasz még,
kérlek bújj mellém és hazudj még nekem
mond ahogy rég s én elhiszem heeemm!!


refr:
Mikor elment minden álmom úgy húllt szét
néha azt kivántam bár ne éreznék
még mindig fáj és mégis érte megérte
én a napokat sem számolom már rég
annyit sírtam már hogy sírni sem tudnék
még mindig fáj és mégis érte megérte!

Mikor elment minden álmom úgy húllt szét,
Néha azt kívántam bár ne éreznék...
Még mindig fáj és mégis érte megérte...
Én a napokat sem számolom már rég.
Annyit sírtam már, hogy sírni sem tudnék,
még mindig fáj, és mégis érte megérte...

Érte megérte. Nem sajnálom már a könnyeket, az átsírt estéket hiszen szeretem-szerettem. Igaz, mostmár ha meglát keresztül néz rajtam.

Még csak 23 van. Mit csinálok még 45 ig?:O

Írok ide:D

Ez lesz a leghosszabb bejegyzésem.:D

Most Roadot hallgatok... A fűben.:)(L)

" Pedig a fülembe sugtad, el sose mulhat. A sírig tat majd a szerelmünk. Hittem a szádnak, éltem a mának, de boldog mégse lehettünk. Most  a füledbe súgom mennyire unom. Értelemetlen ez a szenvedés. Amit eddig kaptam, most vissza adtam. A szívedben ott a tompa kés. "

37 *.* 8 perc és ofő:D A hasznos óra:D aztán törifakt és dráma:D Aztán vásárlás:(:( Aztán konditerem:D